В нашей богадельне и раньше пожарная тематика не была в загоне... См., например, посты
"Один день в гимназии" и
"Про угар". ...А уж после пермской трагедии отработка исполнения команды "Спасайся, кто может" вообще стала нашим основным занятием. Воистину, обжегшись на молоке...
Ну, и ТыДы.
Вчерась у нас смонтировали новую систему внутреннего оповещения (СВО). Сегодня, прямо с самого утра, её принялись настраивать. Нет, оповещует она - мама не горюй. Аж стёкла дрожат. Как рыкнет из динамиков (каждый - размером с книжный шкаф) голосом нашего сисадмина: "Ррррраз! Рррррраз! Прррроверка!", - так у всех услышавших сразу начинается нервный тик в области ануса.
Но этого борцам с потенциальными возгораниями показалось мало. Они записали завхоза, законопатили его обращение к массам в недра пульта управления СВО, чтобы в случае чего не рассусоливать, а сразу панически ткнуть в нужную кнопку. А там уж всё само сработает - и 01 наберёт, и сиренами повоет, и, самое главное, грозно по-завхозовски объявит: "Вввввниманийеееее! Пожжжжжжаррррнайаааа трррреееввогггга! Учащиеся и сотрудники гимназии, немедленно покиньте помещение!" Короче, всё сделали и принялись тестировать. Прямо в разгар уроков.
Получилось шоу ипатьтулюсю.
Во-первых, несмотря на вроде как временно отключенную функцию автоматического прозвона в пожарную часть, СВО всякий раз пунктуально туда-таки прозванивалось. Чему, надо сказать, пожарные всякий раз были несказанно рады. Так рады. так рады, ой!.. По самую яйцекладку рады. О чём всякий же раз пунктуально и оповещали нашего директора ответным дружеским звонком с кучей непечатных приложений.
Во-вторых, запись завхозова клича была сделана таким умопомрачительным образом, что в конце реплики "немедленно покиньте помещение", все учащиеся и сотрудники неизменно слышали отчётливое "нах".
- Это что ещё за "нах" такой? - грозно спросил потом директор у сисадмина.
- Это резонирующее эхо! - с умным лицом отмазался последний и тут же сбежал в свой закуток, чтобы под горячую руку не убили.
Самое обидное, что вырезать клятое "нах" из ВСО сисадмину так и не удалось, ибо для этого надо, оказывается, убивать всю запись. А этого сделать нельзя, потому как завхоз уже свалил и перезаписать его не получится. Мало того - директор тоже свалил до вечера, оставив указюльку в том смысле, что, мол, хочет из ВСО слышать именно бас завхоза, только завхоза и никого другого. Но без "нах".
Сложив дважды-два и вспомнив, что через три часа к нам заруливает пожарнадзор дивиться на сверхновопокрашенные огнетушители и модерновую ВСО со встроенными элементами антиперфекционизма, сисадмин захандрил-захандрил... И окончательно рассосался в никуда. Вслед за завхозом и директором. Кто теперь будет встречать пожарных - полное х/з, чему все непричастные почему-то рады как Винни-Пух - горшочку с
героином мёдом...
О! Я ж забыл про "в-третьих".
Так вот, в-третьих, ВСО в тестовом режиме заработало по какой-то собственной, не ведомой никому, программе. Это в том смысле, что стала трубить о пожаре, когда её никто об этом не просил и наоборот - молчать, как партизан в застенках гестапо, когда пользователи требовали от тупой железяки бить алярму.
Поскольку никто персонал гимназии и учеников заранее об этом фокусе не предупредил, четыре раза во время уроков все единой кучей-малой выносились во двор учебного заведения и уже оттуда, ёжась от холода, начинали искать глазами очаг возгорания.
Его, естественно, не наблюдалось, что возмущало всех без исключения присутствующих до крайности. Учителей - потому как срывались уроки. Учеников - потому как уроки срывались до обидного на малый срок, а не до конца дня.
В конце концов учителя взяли тогда ещё имевшегося на рабочем месте завхоза в кольцо и задали совершенно логичный вопрос: "Доколе?!" На что услышали ответ в том смысле, что перед следующим тестовым прогоном ВСО он, завхоз, лично даст
три зелёных свистка вверх два коротких и два длинных звонка в знак того, что последующий пожарный ахуй - учебный. Типа, если звонков не будет - всё по честному. Мол, горим. Мол, писец, спасайте Дусю.
На этом завхоз закруглился и убыл. Через минуту раздался звонок. Один - на урок. Все разошлись по классам. Ещё через минуту раздалось такое знакомое и до боли родное: "Вввввниманийеееее! Пожжжжжжаррррнайаааа трррреееввогггга!.."
Ещё через секунду, когда осознав происходящее, все опрометью ломанулись из классов, выяснилось, что завхоз убыл не куда-нибудь, а непосредственно - в сортир. Где и заякорился. И откуда теперь с очка истошно орал: "Учебная! Учебная, мля, тревога! Два! Два коротких звонка, мммать! И два длинных!!.."
Гимназия сползла по стенкам и со всхлипами поползла взад. За парты...